Violencia Nocturna

Alguna vez se han sentido Violentos? Alguna vez se han sentido que no pertenecen a ningun lugar? 

Sin el sentido que le dan los adolescentes de que nadie los ama ni nadie los comprende, no. Ese sentimiento en particular lo he entendido pero no es lo que me agobia en este momento, en este preciso instante siento que no puedo respirar, esa presión en el pecho que te dice que algo falta pero al mismo tiempo que nunca podrás alcanzarlo, y no me refiero a una meta o un propósito en la vida, tengo el mio y lo tengo muy claro, pero esto es diferente, es un sentimiento de calma combinado con el dolor que solo deja la espera intermitente de algo. No soy una persona grosera ni mucho menos, si le preguntaran a cualquier persona que me conociera aunque sea un poco les diría que soy un rayito de sol iluminando la oscuridad, que soy el positivismo andando. Pero eso, eso simplemente hoy no es, hoy no soy. Hoy siento esta violencia en mi interior rogando por salir, por explotar e incendiar. Tengo tantas cicatrices en mi vida, tanto físicamente como esas mas profundas que nadie puede ver, que nadie en su capacidad pudiera entender, como por ejemplo el temor que tengo a la compañía, no importa de que tipo, siempre esperando, y esperando a que me traicionen o me acuchillen por la espalda.

La otra noche tuve un sueño diferente, yo presumo de poder crear y deshacer dentro de mis sueños, yo soy la unica que lo controla, o eso digo yo. Soñe que estaba en otra epoca, en donde la mujer solamente servia como sirvienta y como objeto sexual para el hombre, pero resulta que dentro de mi sueño toda mi familia murio y yo me quede a la deriva, desolada, sola y herida con tan solo 17 años y por piedad digamoslo de alguna manera, un joven se hizo cargo de mi, y me dio un proposito. El proposito de satisfacer los deseos de los demas y al mismo tiempo lastimar a cualquier persona, me dio ese poder y lo utilice de todas las maneras posibles, soñe que la persona que se convirtio era alguien fria, helada y violenta. Me gusto. Sentir ese poder en mi mente, que se adentrara en mi piel y saborearlo fue algo obsesesivo. Al mismo tiempo senti la perdida, una perdida desgarradora a tal punto que literamente me lastimé, el dolor fisico nunca habia sido tan liberador y no me peso, llore por lo que senti en ese momento en mi mente, por anhelarlo y por odiarlo. En mi cabeza soñe que regrese a mi ciudad natal, al lugar que pertenecia despues de 8 años y todo habia cambiado y a pesar de eso encontre personas que fueron parte de mi anterior vida, que me habian conocido y me habian amado pensando que yo era una buena muchacha, una persona sincera, amable y cariñosa; Lo triste de la historia, es que yo ya no era esa muchacha. El ver a esa gente causo tal impresion en mi que me destrozo literalmente hablando. 

Deja te platico que la gente que volvi a ver en mi sueño era gente que en la actualidad, el hoy por hoy, murieron o simplemente ya no formaban parte de mi vida y fue tanto dolor, simplemente devastacion ya que dentro de esta cabeza, de este sueño, ellos me amaban y me extrañaban y yo, estaba tan dañada, tan rota que ni en mis propios sueños pude aceptar ese amor. Recuerdo que despues de eso, despues de despertar, me levante de mi cama, me bañe  y me puse un pants gris deportivo, asi como un jersey color vino y mis tennis negros para correr y sali de mi casa, me subi a mi carro y maneje como una loca a la tienda de tatuajes que ya habia estado rondando durante 6 meses cerca del lugar en el que trabaje años antes, y al llegar lo primero que le dije al muchacho es que necesitaba marcar en mi cuerpo ese sueño, esa violencia, esa tristeza y desesperacion. 

Cada palabra que le dije, cada historia que conte, el muchacho la plazmo en mi espalda, y el dolor fue tan bienvenido, cubriendo cada herida que tenia dentro y fuera de mi cuerpo