Página 238 del Diario de Ani

Me siento violenta.
Hace algunos meses hice una entrada en donde hablaba de lo violenta que me sentía después de haber realizado una lectura de una saga muy emocionante e intensa, pero el día de hoy, bueno este par de semanas me he sentido del mismo modo, auto destructiva, enojada y con odio dentro de mi en su punto de ebullición, no me he releído los libros, no eso no me ha causado eso sentimientos, mas bien he pensado en ti. 

Nunca me hubiera imaginado que de todas las emociones que pudiera sentir hacia ti, el odio seria uno de ellos. Estuve imaginándome diferentes escenarios en donde te acercas a mi y yo simplemente te trato con repulsión e indiferencia, otras veces he soñado que te mando un mensaje diciéndote expresamente "Te odio", los días malos he soñado que me topo contigo en algún lugar y te miro con desprecio y te trato como la perra que soy realmente. Nunca hubiera imaginado que me sentiría tan asqueada de ti, nunca y veme aquí, odiándote sin odiarte. La palabra odio es muy fuerte, implica que te deseo la muerte misma y ten por seguro que no es así, pero es tan enorme mi enojo hacia ti que siento que voy a explotar un día de estos. Te he llorado, muy a mi pesar te he llorado, me odio por ello y te odio a ti por hacerme sentir así.

Hace un par de días, estaba tan enojada contigo, estuve a punto de recaer en mi conducta auto destructiva de siempre, pero la vida me ha puesto a personas cuerdas que aun en mis mas negros días me apoyan y me hacen pensar con claridad, y esa noche en que me estaba volviendo loca con mis pensamientos y sentimientos abrumadores, se lo conté a ella, la persona que en las buenas y malas ha estado allí para escucharme y ayudarme y hacerme reaccionar ante situaciones tan estúpidas, de verdad que es un enorme privilegio tener una amistad como la de ella. Para no desviarme del tema déjame contarte que cuando le platique como me sentía sobre El y los sentimientos que me estaban asfixiando y después de que ella me diera una enorme platica acerca de lo bueno y lo malo, esto es lo que me mato y me rompió a llorar, ella me dijo y cito: "No lo odias, le tienes coraje que es diferente, El ya tomo su decisión y aunque no es fácil,  ambos tienen que vivir con ello, seria mas perdida de tiempo que por pequeñas cosas que tal vez a El ni le importan, seas tu la que se este mortificando [...] no puedo decirte como quitar los sentimientos porque van y vienen, pero cada que los tengas puedo recordarte que tenemos que seguir adelante aunque sea con nuestra espinita en la carne". Cuando ella me dice esto es como si me hubiera dado una cachetada y me gritara: REACCIONA!!! no seas estúpida!. Si, así lo sentí y doy gracias por tener una amiga como ella que me hizo entrar en razón y reflexionar un poco mas en el porque le doy tantas vueltas al asunto y encontré la verdad y enfrentarlo me dolió. 

No te amo, ni te amare de esa manera pero yo como persona me lastime al tratar curarte, te di una enorme parte de mi al querer sanar tus heridas y ser alguien importante para ti, quería y deseaba que yo fuera el porque de tu gran cambio, la razón de que dejaras todo lo que te hacia daño, pero no fue así y me odie a mi misma por quererlo. Cada día que estoy enojada contigo y quiero gritarte que te odio es porque en realidad me lo quiero gritar a mi misma, ya sabes, como ser humana estúpidamente imperfecta quiero culparte por lo que siento, por la culpa que siento al haberte mentido para hacerte sentir mejor, me rebaje y ofendí mis ideales y mi moral al hacerlo,  y luego tu familia es otro tema aparte, aunque los amo también me hicieron sentir inútil, el que me dijeran que si hubiera tratado mas tal vez me hubieras elegido, no me hizo nada bien. 

Yo no soy para ti así como tu no eres para mi, quiero dejarte ir y según yo ya lo había hecho en una entrada que hice en mayo en este diario, pero te sigo teniendo en mi mente, sigo escuchando las canciones que me mandabas, sigo viendo las fotos que tengo guardadas en tu álbum, algunas veces y casi nunca me lo permito pero algunas veces releo los mensajes nocturnos y el ultimo que me mandaste donde me dices que también me quieres. Me odio a mi misma por querer que me quieras, esta no es una historia de amor no correspondido porque nunca fue mi ilusión o sueño que tu me quisieras, pero tal vez lo único que si quise fue que me reconocieras como alguien en tu vida y me odio por ello. Quiero librarme de estos sentimientos hacia ti, y la única manera que siento que lo haré es desaparecer, solo así podré desintoxicarme de ti. Quiero arrancarte de mi mente y mis sueños, no quiero aferrarme a la esperanza de que la dejes y vengas hacia mi, porque así como yo nunca he querido nada de ti tu tampoco de mi, pero aun así estos sentimientos se tergiversan y hacen un meollo en mi cabeza. 

Espero que algún día, en un futuro cuando lea de nuevo esta entrada recuerde lo tonto que era sentirme de esta manera, y sonría pensando que supere esta situación y le di la vuelta a la hoja, por el momento me pondré mis tenis y mis leggins para correr, porque si no te puedo sacar escribiendo, lo haré corriendo y el día de hoy quiero hacer un compromiso conmigo misma de no volver a escuchar tus canciones, de borrarte de mis pensamientos y de no voltearte a ver cuando llegue a la reunión, porque hoy quiero perdonarme y quiero amarme como soy y recordar que no necesito que tu me escojas para ser alguien, no te necesito y no quiero odiarte.